A Féltékenység Pszichológiája: Milyen Típusok Vannak és Miért Vagy Féltékeny

Tartalomjegyzék:

A Féltékenység Pszichológiája: Milyen Típusok Vannak és Miért Vagy Féltékeny
A Féltékenység Pszichológiája: Milyen Típusok Vannak és Miért Vagy Féltékeny

Videó: A Féltékenység Pszichológiája: Milyen Típusok Vannak és Miért Vagy Féltékeny

Videó: A Féltékenység Pszichológiája: Milyen Típusok Vannak és Miért Vagy Féltékeny
Videó: Miért vagy féltékeny? (és mit tehetsz ellene?) 2024, Március
Anonim
féltékeny lány
féltékeny lány

A szerelem három évig, tíz évig él, egész életen át, pár hónapig. Mindegyik számára az "örökre" egy másik időszakot jelent, és a "kapcsolatok" tartalmaznak bizonyos tételeket, amelyek szintén nem eshetnek egybe. Mindenesetre egyetlen párnak sincs teljes idillje. Az emberek így vagy úgy veszekednek, feldühítik egymást, legalább kis szüneteket tartanak egymástól. Sok hátrányt elviselhet és tovább élhet, de vannak olyanok, amelyek a torkodra vihetik, és ilyenekkel nem fogsz messzire menni. Bármelyik bikának van szabálya, ezért ma itt az ideje, hogy kitaláljuk, mi akadályozza a túl sok galambot a szerelemben. A féltékenység pszichológiájának tehát abba kell hagynia a titkot.

A cikk tartalma

  • 1 Honnan nőnek a lábak?
  • 2 Miért féltékeny vagy rá?
  • 3 Ez és a másik: milyen féltékenység
  • 4 Rendben van?
  • 5 Hiszed vagy sem?

Honnan nőnek a lábak?

Először meg kell értened magát az érzést. Nem a legpozitívabb érzések önbizalomhiány, gyanakvás, félelem formájában. Összeolvadnak, súlyos érzést keltve a lélekben, és külsőleg szenvedélyes vonzalomnak és hajlandóságnak tűnik megosztani a lélektársat valakivel. Nagyon romantikusnak tűnhet, de ha kihagyja ezt a leplet, akkor minden nem olyan szórakoztató.

Hosszú évek óta a pszichológusok olyan jelenséget tanulmányoznak, mint a féltékenység pszichológiája. Szerencsére azoknak az embereknek, akik nem ismerik a kognitív tudományt, és mindenkinek, aki társul hozzá, munkáik már eredményeket hoztak. A pszichoterápia ezt az érzést a jó elvesztésétől való félelemként írja le, vagy nagy vágy arra, hogy megtartsa ezt az erényt, amely örömet okoz. Valójában minden az önbizalomhiányon alapul, attól a félelemtől, hogy valaki máshoz képest nem lesz olyan jó. Másrészt, ha az ember féltékeny a partnerére, az azt jelenti, hogy tudat alatt megkérdőjelezi hűségét (még akkor is, ha ezt olyan szavak fedik, mint: „nos, ő a legjobbat érdemli …”).

Ez az érzés nagyon közel áll az irigységhez; vannak olyan fajták, mint a szerelem, a gyermekek, a sport, a kreatív, a nemzeti. Bármennyire is tartják a féltékenységet, ez soha nem önálló jelenség, hanem csak a szeretet meleg érzésének egyik összetevője. A katalizátor egy srác és egy lány (általában mindkét partner - századunkban minden lehetséges) kölcsönös bizonytalansága a jövőben, egymás fontossága és a jövőbeli tervek. Előfordul, hogy a tulajdonos kóros szindrómájában szenvedő emberek állandóan vágynak arra, hogy szó szerint minden lépést irányítsanak, felük életének egyik aspektusa. Itt egy másik történet.

Egyébként azok a gyermekek, akik korán túlélték a szülők válását, a családon belüli erőszakot, a szülők közötti nehéz kapcsolatokat, egy speciális tövissel nőnek fel a fejükben, amelyet a pszichológusok "féltékenységi gondolkodásmódnak" neveznek. Valójában nincs értelme hibáztatni az ilyen "romantikusokat". Amit fiatalkorunkban agyunkra nyomnak, szinte lehetetlen kiirtani. Ebben az esetben nehéz lesz kapcsolatot kiépíteni, mivel partnere teljesen biztos abban a szomorú végben, mint az árulás vagy az árulás. Természetesen rendszeresen beszél róla, és megemlíti, hogy ettől meggyőződése a valóság részévé válhat.

a féltékenység pszichológiája
a féltékenység pszichológiája

Miért vagy féltékeny rá?

A féltékenység pszichológiája nem ilyen egyszerű, nemcsak azért, mert kevesen vallják be maguknak, hogy kételkedni kezdtek a kapcsolatukban, hanem azért is, mert ennek a jelenségnek a megmagyarázása nem olyan egyszerű, mint gondolnánk. Az ember számára nehéz megérteni önmagát, amikor egyszerre csak egy csokor ellentmondást érez. Kétségbe vonja önmagát, versenyképességét, új társ / társ megtalálásának esélyét, ha ugyanez az elkerülhetetlen törés megtörténik.

A szándékosan alacsony önértékeléssel rendelkező egyén létfontosságú ahhoz, hogy folyamatosan figyelmet kapjon, érezze magát szükségesnek, kompenzálva ezzel a hiányzó érzelmeket. Leegyszerűsítve azt akarja, hogy olyan legyen, mint a levegő a párja számára, különben kényelmetlen lesz.

Ugyanakkor a magánytól, a veszteségtől, a bizonytalanságtól, a tehetetlenségtől való félelem átgördül, hogy olyan legyen, mint amellyel játszottak és elfelejtettek. Ráadásul saját büszkeségünk (inkább büszkeségünk) egy közös szálba szövi: "Senkinek nincs joga elárulni, megbántani, becsapni, elhagyni, kihúzni a komfortzónából!" Irigység és önzés egészíti ki a képet. Ebben a pillanatban az ember nem gondol senkire, csak önmagára. Vágyai minden más és minden körülmény fölé kerülnek. Csak venni és követelni kell, cserébe pedig egyáltalán nem szükséges adni (egyetlen helyes véleménye szerint).

Ez és a másik: mi lehet a féltékenység3

A féltékenységnek vannak saját alosztályai, amelyek jellemzőikben különböznek egymástól. Minden pszichológus felajánlhatja ennek a listának a saját verzióját, de általában így fog kinézni:

Felugrik
Felugrik

A kezelés féltékenysége. A partner nem bánja, hogy maga hagyja magát, véletlenszerű idegennel alszik, de ez mind titok marad a fele előtt. Szabadidejében azonban nem marad le róla a gondolat, hogy ugyanúgy bánnak vele

"Graft". Ez a típus a nem a legboldogabb gyermekkorú felnőtteknél fordul elő: vagy akaratlan tanúi voltak szüleik árulásának, vagy családjuk egyszerűen hiányos volt, ezért nem alakult ki a fejükben az "együtt boldog" fogalma. A gyermeknek soha nem volt normális példája az egészséges kapcsolatról, ezért bízik minden férfi megbízhatatlanságában és minden nő komolytalanságában (mondanom sem kell, milyen klassz példaképet látnak maguk előtt). Egyébként a zsarnok szülő is okozhatja a problémát. Például, ha egy lány egész életét megismétli, hogy „minden férfinak csak egy dologra van szüksége tőled”, akkor nem meglepő, ha érett nőként problémái lesznek a férjében / barátjában való bízásban

Kapuzárási pánik. A szebbik nem képviselői, akik már valamivel több mint 40 évesek, bármilyen kényelmes (és nem így) esetben kezdenek riasztani. Meglátják magukat a tükörben (ha nincsenek látási problémáik), az utcán sportos fitt lányokat vesznek észre, akik alig huszonöt évesek lettek. Kétség kúszik a fejembe vonzerejével, érdekességével, státusosságával kapcsolatban. Egyébként a két nem között egy fő különbség van: a 40 éves férfiak sokkal menőbbnek érzik magukat a fiatal diákokhoz képest, akik az egész rajtaütéskor pénzt gyűjtenek Doshirak számára. Ebben a szakaszban békés idill szakad meg, mert a feleség mindig szorong és ideges, számítva hű férjének ilyen természetes elárulásával

pop art
pop art

Indokolt. Az is előfordul, hogy a partner kétségei igazolódnak. A házaspár meglehetősen sokáig és boldogan élhet, tisztelhetik egymást és számíthatnak mindenki véleményével, amíg az egyik ilyen kapcsolat véletlenül nem találkozik egy új szerelemmel, amely "új" érzéseket ébreszt benne. Igen, minden megtörténik az életben, és a biztosítás szinte soha nincs benne. A körülmények ilyen kombinációjával a legsikeresebb megoldás az lenne, ha közvetlenül beszélne helyzetéről anélkül, hogy kettős életet kezdene élni

Rendben van?

Szinte minden szerelmes dráma, amely a televízióban zajlik, szó szerint azt az elképzelést hirdeti, hogy a féltékenység egyenlő a szenvedélyes érzésekkel. Ez az ítélet nem teljesen helytálló, de nagyon kevesen fognak beleásni és megérteni ezt, ezért növekszik azoknak a kapcsolatoknak az aránya, amelyekben a pár fele kóros féltékeny. A lányok könnyedén elhiszik, hogy van egy alfa-barátjuk, aki őrzi a farkasukat. Sajnos a valóságban nem ez a helyzet.

Természetesen a féltékenység meglehetősen érthető és normális lehet az észnél (feltéve, hogy valóban konkrét okok vannak). Ha a dráma és a botrány öt / tíz perces késést okoz a munkahelyen, beszélgetést folytat egy kasszásszal vagy egy kollégával, rövid késéssel némi szélhámosra tekint, akkor le kell ülnie és elgondolkodnia azon, hogy milyen kellemes számodra ilyen szövetségben lenni.

A tudósok többek között megkülönböztetik a "buzgó delírium" kifejezést. Mindent egyértelműen megfogalmazva a jövőbeni árulás csak az ember fejében van, bár ennek nincs oka. Csak valakinek erős fantáziája volt, elérte a beteg képzelet szintjét. Ezt gyakran fedi a valóság hipertrofált felfogása, amely összességében valójában arra készteti a szegény embert, hogy feketén fehéret lásson, és árulásokat észleljen ott, ahol soha nem is létezett. Egyébként ez a szindróma főleg a férfiaknál fordul elő, bár minden szabály alól vannak kivételek.

pop art
pop art

Összefoglalva összefoglalhatjuk, hogy a féltékenység érzése nem csak betegség vagy patológia, csak akkor, ha vannak érvek és tények a hazaárulás mellett. Amikor az egyén egyszerűen nem bízik önmagában, fizetőképességében és vonzerejében, az agy elkezd olyasmit adni, hogy ezt még elképzelni is nehéz. Itt jobb, ha elmegy egy pszichológushoz, és megbeszéli vele az összes problémáját. A könnyű üzletág szakembere segíthet abban, hogy kilépjen saját gondolatai hálójából.

Hiszed vagy sem? 5

Igen, valahol fentebb azt írták, hogy a szeretet és a féltékenység mindig egymás mellett járnak, de ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy ezek a fogalmak szinonimák, és egyesek nagyon szeretik itt bizalmatlanságot szőni. Általánosságban itt ki kell találnunk. Az egyértelműség kedvéért megnézheti két galambpár viselkedését különböző helyzetekben.

  • Egy buli

    Egy férfi és egy nő együtt jött a céges buliba. Egy hölgy nyugodtan beszélget kollégákkal idegen dolgokról, megismeri életük híreit, párja szintén nem pazarolja az idejét, és beszélgetőpartnernek találja magát, fenntartva a tolakodó beszélgetést, mások barátságos hangvételét, és nem aggódik lelki párja miatt

    A helyzet egyáltalán nem változik, kivéve, amíg a feleség viccelődik az alkalmazottakkal, a férj hevesen beavatkozik a beszélgetésükbe, és nem túl tisztességes módon kezd viselkedni. Előfordul, hogy a konfliktus ugyanabban a pillanatban fellángolhat, de a legtöbb esetben a hölgy hazatérve megkapja, de egyelőre lassan elégeti egy pillantással. Tehát melyik helyzetben van bizalmatlanság?

  • Ideje haza menni

    A munkanap már véget ért, de a vőlegény még nincs otthon. Kiválasztottja nyugodtan felhívja (vagy SMS-t ír), megtudja késésének okát, belép az álláspontjába és megkérdezi, hogy mire érdemes elkezdeni melegíteni az ételt

    A fiatalember figyelmeztetés nélkül késik haza. Ekkor barátnője tárcsázza főnöke számát, hogy megtudja, mikor történt a szeretett posztja, majd felhívta kollégáit, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy napközben nem beszélt egyetlen „kívüli nővel sem”. Amikor maga a szorgalmas munkás bejut a lakásba, meleg üdvözlet és vacsora helyett megrovást és botrányt kap

  • Ne érjen hozzám

    A házastársak örömmel szórakoznak együtt: éttermekben étkeznek, filmeket néznek, ornitológiai klubba járnak (mindenkinek más az ízlése). Ha egyikük nem osztja a másik érdeklődését, akkor ez nem okoz sikolyokat és botrányokat, de nyugodtan természetesnek veszi. Senki nem hal meg, ha csak a feleség látogatja meg a boksz szakaszt, és a férj inkább a kocsmába megy barátaival

    Ebben a párban abszolút minden szabadidőt együtt töltünk. Csak egyikük tehet semmit. A saját hobbijait és ízléseit hosszú és hosszú időn keresztül küldik, és a régi ismerősökkel való találkozások az éttermekben vagy a barátok a bárban tragikus árulásnak felelnek meg

pop art
pop art

Amint láthatja, az első "tesztalanyok" nem tapasztalnak bizalommal vagy saját önértékeléssel kapcsolatos problémákat. Nem félnek, ha hobbijuk eltér egymástól, vagy nem mindig esnek egybe. Mindenki tisztában van azzal, hogy élettársa olyan személy, akinek jogait nem lehet megsérteni. A második esetben az alaptalan féltékenység egyszerűen nyilvánvaló. A félelmeket nem semmi okozza, és nincsenek tárgyi bizonyítékaik. Egyikük egyértelműen be akarja sajátítani a másik minden szabadságát és szabadidejét. Tanács:? Menjen családterápiára.

Nyilván nincs egyetlen pár sem, ahol egyetlen nézeteltérés sincs, de ez nem azt jelenti, hogy az emberek nem lennének alkalmasak egymásra. Dolgoznia kell minden kapcsolatban, ki kell küszöbölnie azok hibáit, és nem kell eltemetnie magát kitalált gyanúk után. Minden ízületet meg kell beszélni, mielőtt teljes komolyságba rohan. Amint minden felesleges hozzáállás megszűnik, az élet sokkal könnyebbé válik. Hát nem boldogság?

Ajánlott: